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男主外女主内婚姻好吗(婚姻中最害人的一句话是)
2022-11-24

前不久,我出去参加一个亲子关系方面的论坛,和出租车司机闲聊,说起我的工作。

我说我做亲子教育,司机有些不屑。

说大老爷们搞这干嘛?

我说你有孩子吗?难道你不管孩子的教育吗?

他自豪地说:那都是孩子她妈的事儿,我只管挣钱。

其实,这种“男主外女主内”的观念,其实是中国人婚姻观的主流。

前不久,我家孩子的家长会,都是清一色妈妈们参加,于是就宣布这次要求爸爸必须参加,我就过去了,结果我发现,连我在内到场的爸爸只有3个。

这就是最典型的中国式家庭的现状。

2015年一项家庭调查显示,在子女教育方面,50%以上的父亲严重缺位。

80%的父亲都说是因为自己工作忙。

但再忙,能忙过美国前总统奥巴马吗?

他可以说是世界上最忙的男人之一,但他做到了一点,那就是孩子的每次家长会都会出席。

所以关键的问题永远都不在外,而是在心。

问题是,大家明明知道这不过是借口,但却好像很轻易地就接受了这种托词。

因为很多人都会觉得这没什么不对的啊。

图注:千万别找一个像朱雨辰那样的家庭,母亲将儿子当成一辈子的事业,还要求儿媳妇也像她那样照顾儿子。

“男主外女主内”对你的婚姻有两大危害!

你可能会问:男主外女主内,这个千万年传承下来的婚姻结构,有什么不好呢?

前一段世界,我看网上有一个段子,可以回答这个问题。

一个四五岁的小女孩问:“妈妈,我是您生的吗?”

妈妈说:“当然是啊,我的宝贝儿!”

小女孩又问:“那我哥哥是谁生的呢?”

母亲笑着回答:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的啊!”

小女孩纳闷了,她忽闪着明亮的大眼睛说:“连哥哥也是妈妈生的,那还要爸爸有什么用呢?”母亲想了想,说:“要爸爸赚钱养家呀。”

“可是妈妈不也在赚钱吗?”

现在的问题是,女人可以维持自己的经济,也可以自己生育。

所以当下中国式婚姻的谜题就是:

1)如果女人什么都能做,要男人干嘛?

2)如果连男人都不知道怎么用了,那要婚姻干嘛?

这两个问题其实是一件事,那就是:

当男人失去了对女人的心理优势以后,男人该如何自处?

当女人失去了原来的枷锁以后,女人该如何解放?

对很多直男来说,事业就是他们的自我价值的标签;

如果女人赚钱和他差不多,男人心里就容易失衡,此时就要更拼命工作。

而对很多直女来说,孩子和家庭对她来说是自我价值的标签。

无论她在事业上多出色,只要是单身女人,没有孩子,或者单亲妈妈,似乎都要比别人身价低一等。

于是很多人还是选择这种古老的男女分工模式。

我做了十多年的婚姻咨询,见过的绝大多数的失败婚姻,几乎都是一个模子刻出来的。

简单而言就是一个公式:

缺席的父亲(男人)+焦虑的妈妈(女人)=失控的孩子

当男人忙于事业,女人得不到丈夫的爱,但因为被旧式婚姻思维洗脑,于是就压抑自己的需要,降低期待,凑合过日子,她就试图把这种被爱的需求转移到孩子身上,于是孩子就被迫成为孩子伴侣或者孩子成人,成为小丈夫或者小闺蜜,乃至小妈妈。

其代价就是丧失了发展自己的空间,而和母亲有一种恶性的共生关系。此时父亲想要回归家庭,却发现自己已经被这个家庭边缘化,于是就和这个家庭更加疏离,而妈妈更加伤心,就更加依恋孩子。

最终这样的孩子很难发展出适应社会的能力,在走向社会的时候愈发困难,于是就更加和妈妈纠缠在一起。

我们可以看到这个恶性循环的起始点,就是没有升级的旧式婚姻观。

旧式婚姻观没有教给夫妻如何做父母,进行家务分工任何的指导意见,它唯一的建议就是忍。

这就是我们为什么要学习“家务分工”的原因。

图注:具惠善和安宰贤参加《新婚日记》时,关于做家务的讨论。

安宰贤说:“婚后会帮你做家务的。”

具惠善反问:“为什么要用‘帮’?两个人的家务事如果都是我来做,那我为什么要跟你一起生活呢?”

女人兼顾一切?男人不善家务?

打倒这两大迷思,你需要这两句话!

什么样的婚姻最容易失败?

不平衡的婚姻。

有统计表明:所有家务事都一个人承担,以及所有的工作都是一个人承担的人,这样的婚姻最危险。

危险在哪儿?

就在于当我们都过于把精力投入一个领域的时候,我们就很难成为有交集的人,没有交集就很难理解彼此。

最近在看《少年说》,有个男孩挺有意思的,他希望他妈不要让他再做家务了。

而男孩妈妈则回答:“不可以。”

甚至说:“你必须学会做家务,这样你将来才会更幸福。”

母亲还站在长远角度帮儿子分析做家务的好处,甚至搬出了男孩爸爸的故事,她说自己怀孕的时候,丈夫都没有让她做过家务,并且所有的家务事都一并包揽。

她觉得嫁给这样的丈夫很幸福,所以更要儿子继承这份传统,这样对未来的另一半,也爱护尊重的心。

但是现实生活中呢?

每个男人累死累活一天,回来,最想要的就是一个温馨的家,他可以什么都不想,什么都不做。

而一个女人在家里忙了一天家务,最渴望的就是老公回家,可以被老公好好宠爱。

此时大家对于家的期待有了巨大的差异。

男人只想瘫在床上,什么都不做,女人只想和男人一起逛街,做一些开心的事儿,或者终于盼到老公回来让他帮我带带孩子,我可以从孩子中间解放出来了。

此时矛盾就很容易起来了,男人说,我的工作就是挣钱,你的工作就是照顾家,为什么要我做分外的事儿?

女人说,这家就是旅馆吗?为什么不承担做父亲的责任?

这样的纷争就会无穷无尽地发生下去。

但是在旧式婚姻中就不存在这样的问题,男人如果回家了,女人一定会在玄关跪迎:您回来啦!现在很多日本的婚姻还是这样的局面。

所以我们该怎么做?

有人说,那是不是说,家庭主妇的下场都会很惨呢?

错了。

其实并不是说让男人做一切家务,你们的婚姻就会很好。

怎么平衡?

其实任何关系,想要健康发展,就是两个字:平衡。

我们要做好两点:

1. 保持交集:

这个交集就是二人世界的时间。

一对夫妻吵到要离婚,找到我,我问他们当年关系很好的时候,每天都在做什么?

他们说,那时候,大家的事业还不忙,所以有很多时间腻在一起。

可是后来彼此的事业越做越大,就没有时间了。

现在在咨询中说的话,要比一个月彼此之间说的话还要多。

我说你们能不能做一个实验,每周两个人去一次菜市场。

他们坚持了2个月,发现关系融洽多了。

为什么,因为他们终于有一个共同做事儿的时间了。

在一起买菜的时候,他们有很多闲谈,此时大家都是放松的,这样的闲谈让他们找到了当年一起厮混的感觉。

所以一切关系不好,都是和夫妻二人世界的时间开始消失有关系。

宁可我们去看电影,也不要躺在沙发上看电视,因为看电视并不能让我们有交流,去看电影起码还有一起去的时候,说几句话。

2. 满足需要:

刚才我举那个例子。

男人回家第一件事想休息。

女人把男人在家的时间当成最高潮的时间。

此时我就让夫妻俩商量,他们所期待的回家后的时间安排,有多少时候用于个人,有多少时间用于夫妻俩,有多少时间用于孩子……

这种多元分配让双方的利益都得到了保证。

3. 优势互补

很多时候,男人是被妖魔化的。

比如女人认为男人一般来说都是不负责的。

男人没法负责,因为女人总天然以为男人很懂照顾孩子。

其实男人最好的位置不是照顾孩子,而是照顾女人。

而且最重要的是,男人的那套教育观和女人的教育观有很大的差异,往往因为这种教育观的冲突,导致男人不愿意违心去做自己不认同的事情。

我有一个学员,跟我总是抱怨丈夫周末总是加班,不负责,我了解到,她老公总是每次带孩子玩一些动作大的游戏的时候,她就看不下去,坚决制止,为此,他们俩发生了很多冲突,我告诉她,孩子需要妈妈那样精细的安静的陪伴,也需要爸爸这样的有一定的冒险性的活动,这样对孩子的发育很有帮助。

她听进去了,就在周末给自己安排去美容院或者和闺蜜逛街这样的活动,眼不见心为净,有一次她回家早了,听到家里欢声笑语,她一进门,孩子和爸爸立刻安静下来,此时她有一种很深的体会,也许自己对安全感的过度关注,压抑了孩子的快乐。

此后,她就更能接受丈夫和孩子一起玩耍的状态了,后来甚至变成了他们三个人一起在床上翻滚玩耍。后来她跟我说,现在我老公和我有任何教育的分歧,我都会暂时停止对他的评判,让他先去试,然后有了问题,我们再一起商量,感觉到好像一下找到了幸福的钥匙!

所以,幸福的钥匙是什么?虽然我不一定懂得你,但我相信你的存在是有你的道理的。

其实,男人在孩子教养方面,提供的主要功能就是帮助孩子和外面的世界连接,冒险和树立规则这样的功能,这些都是带有挑战性的,兴奋性的,冒险的,和母性的教养有很大的差异,孩子需要卫生、安全和满足,但这只是孩子成长所需的一个部分,如果女人否定了孩子的另一部分重要需要,否定了父亲的存在的意义,那自然孩子就无法真正地成为一个完整的人。

所以,如果你要父亲担负起责任,首先要想到,他担负的责任和你的是不一样的,他永远无法成为一个完美的妈妈,但却可以成为一个成功的爸爸,两个人是可以互补还是冲突,这就要挑战一个作为父母的格局了。

在《圆桌派》上,孟广美问姜文:“周韵在家会给你泡茶吗?”,因为她在家经常给自己的老公泡茶,她觉得泡茶从某种层面上讲,代表着一个女人对丈夫的尊重与仰慕。

姜文却满不在乎地回答:“她爱泡不泡,我无所谓。”

“她爱泡不泡”这五个字,说明两个人足够独立,足够尊重,足够信任。

互相尊重, 这是夫妻和睦相处的前提,尊重对方,才能做到真正的平等。